Всегда хорошее настроение

Если вы, нахмурясь,
Выйдете из дома,
Если вам не в радость
Солнечный денек, —
Пусть вам улыбнется,
Как своей знакомой,
С вами вовсе незнакомый,
Встречный паренек.

И улыбка, без сомненья,
Вдруг коснется ваших глаз,
И хорошее настроение
Не покинет больше вас.

Хорошее настроение — одно из самых загадочных психологических явлений. Его перепады редко  поддаются логическому объяснению. Иногда незначительное событие создает хорошее настроение и может  повергнуть человека в состояние эйфории и  счастья? А иногда малейшая неудача, банальная глупость, может выбить человека из колеи и вызвать уныние. Психологи считают, что  если бы был найден ответ на вопрос – «Как постоянно поддерживать хорошее настроение?», человечество навсегда распрощалось бы с плохим настроением.

Помните — быть в хорошем настроении — причинять муки своим завистникам. Может этот афоризм поможет некоторым людям иметь всегда хорошее настроение.

У читателей моего блога, в воскресенье, всегда хорошее настроение, потому что воскресный пост содержит много юмора и прикольных шуток.

Для тех, кто хочет жить долго:

Бабушки

Веселые шутки

Воскресный позитив

Воскресный прикол

Урок бабочки.Воскресный позитив.

Воскресный юмор

Лечение смехом

Всегда хорошее настроение

Как поднять себе настроение быстро

Как поднять себе настроение быстро

Как поднять себе настроение быстроХорошее настроение — важный фактор хорошего самочувствия.

Улыбка делает людей красивыми. Радостное настроение помогает справляться с проблемами. Жизнерадостное настроение помогает укрепить иммунитет лучше любых таблеток. Люди, у которых хорошее настроение, выглядят   моложе. Постоянное веселое  настроение помогает справиться с болезнью и продлевает жизнь.

Что бы поднять себе настроение быстро, можно пообщаться с друзьями, почитать стихи, послушать любимую музыку или съесть конфет, можно посмотреть веселую программу по телевизору. Я предлагаю поднять себе настроение быстро, воспользовавшись  программкой по поднятию настроения. Вам стоит только написать свое имя, и запустить программу. Пробуйте, и вы поднимите себе настроение быстро.

Можно еще посмотреть прикольные шутки:

Блондинка – это диагноз

Мужчина, у вас в ухе банан

Прикольные шутки

Ваша беда в том, что вы слишком серьёзны

Воскресный анекдот

Прикольные шутки

Воскресный анекдот

Разговаривают две подружки:
— Представляешь, мой бедный попугайчик упал и сломал ножку?
— Как упал, он разве летать не умеет!
— Летать-то он умеет, просто я его вместе с клеткой уронила!

* * *
Разговаривают двое приятелей:
— Ко мне вчера соседи снизу в гости заходили. Тортик принесли!
— С чего это они такие щедрые у тебя?
— За то что, я их уже две недели как НЕ ЗАЛИВАЮ!!!

* * *
Мужик пришел в театр, пытается сдать куртку в гардероб. Гардеробщица суровая бабулька:
Б: — Я не могу повесить вашу куртку, она у вас без петельки.
М: — Так повести её за капюшон!
Б: — Мужчина я вам еще раз повторяю, у вашей куртки нет петельки, я не буду ее вешать! Пришивайте петельку!
М: — Ну что, вам стоит повести за капюшон, ведь спектакль уже скоро начнется.
Б: — Не волнуйтесь, не начнется. Вот смотрите все актеры сидят и пришивают!

Смотрите прикольное видео — «Дураки и дороги собрались в одном месте»

Видео подборка — «Из жизни неудачников»



Жадность не порок


 

Можно еще посмотреть прикольные шутки

Блондинка – это диагноз

Мужчина, у вас в ухе банан

Прикольные шутки

Прикольные шутки

Ваша беда в том, что вы слишком серьёзны

Воскресный анекдот

Блондинка – это диагноз

Блондинка – это диагноз

В последнее время женщинам блондинкам уделяется много внимания, как со стороны мужчин, так и со стороны женщин не блондинок, в области высмеивания. Психологи точного ответа дать не могут,  в чем причина такого пристального внимания. Предполагают две причины. Мужчины, получив отказ от красивых  блондинок,  начинают им мстить, а женщины не блондинки просто им завидуют.

Привожу цитату по этой теме от блондинки. «…А я вот слышала такое высказывание, что блондинок любят, а на брюнетках женятся.
Очень похоже на меня. Была блондинкой — отбоя не было от парней. Стала брюнеткой — отбоя не было от женихов. 
А вообще, ума от цвета волос не прибавляется. И можно кучу примеров привести, когда блондинки просто умнейшие женщины, а брюнетки наоборот. Но у всех сложившаяся ассоциация, что раз красивая, значит глупая. Не пойму почему!»

Не будем вдаваться в теорию, перейдем к практике и почитаем смешную пьеску на тему блондинка и мобильник. Пьеску взял на очень интересном сайте успешного блоггера. Вот адрес сайта BraveDefender.

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мерзавец) — мужчина ср. лет, ср. телосложения, серьезный с чувством юмора.

ДБ (Девочка-Блондинка) — 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, избалованная вниманием, папина дочка.

Познакомились недавно и договорились о продолжении отношений.  Вот как эти отношения развивались.

17.30 (Центр).

— ЛМ: «Алло, привет, какие планы на вечер?»

— ДБ: «Пока никаких, а что?»

— ЛМ: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? «

— ДБ «Супер! Поеду, а во сколько?»

— ЛМ «21.00 надо быть на месте»

— ДБ «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»

20.25 (Центр)

— ЛМ: «Ты на набережной?»

— ДБ: «Да! Немножко занята!»

— ЛМ: «В смысле?!»

— ДБ: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!»

20.41 (Центр)

— ЛМ: «Алло, ну что?»

— ДБ: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!»

— ЛМ: «В смысле «за нами»?»

— ДБ: «Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет… Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!»

— ЛМ: «ОК» (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

— ДБ: «Алло, ты нас ждешь?»

— ЛМ: «Конечно»

— ДБ: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!»

— ЛМ: «Да без проблем»

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

— ДБ: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…»

— ЛМ: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»

— ДБ: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим?»

— ЛМ: «Ну, конечно, я пока в машине подожду…»

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

— ДБ: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?»

— ЛМ: «Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…»

(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на «громкую»)

— ДБ: «Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя»

— ЛМ: «Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?»

— ДБ: «Пять восемьсот»

-ЛМ: «Без проблем, ждите»

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

— ДБ: «Алло! Ну ты где?!»

— ЛМ: «Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

— ДБ: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!»

— ЛМ: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку… А она аж на Тихой… Пока! Спокойной ночи, чмоки!»

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Источник: BraveDefender.

Прикольные шутки

 (100x401, 76Kb)
Славница
Прочитала в газете, что симптомы беременности — сонливость, рассеянность, неуравновешенность… Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим: 
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная…

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

Медведев решил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, 
чтобы в магазине ОНИ не загораживали литровые бутылки водки.

Коты и блондинки

Она: а знаешь, дорогой, говорят, коты похожи на своих хозяев!
Да, кстати, как там мой кот у тебя поживает?

Он: да вот вчера твой кот насрал мне в ботинки, 
повис на шторе и уранил гардину, 
разбил мою любимую кружку, а сейчас кажется пытается написать на мой ноутбук. 
И сейчас ты пишешь мне, что коты похожи на своих хозяев.
Может стоит отложить нашу свадьбу?»


Прикольные шутки


Прикольные шутки

• Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вечером очень вкусно, наутро — полный эффект! (из рекламы слабительного).
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
• Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
• Китайские товары со всего мира!
• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
• Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
• Лифт вниз не поднимает.
• Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
• Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
• Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
• Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
• Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
• Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
• Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5.
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
• Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
• Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.
• Продается русский голубой кот. Без документов.
• Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем».
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
• Ресторан не работает, официантки все распущенные.
• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
• Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
• Суконной фабрике требуются на работу трепачи — мужчины и женщины.
• Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
• Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
• Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
• Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
• Размножайтесь между собой.
• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
• Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
• ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.

Дарья Коржова – лучший читатель блога

Дарья Коржова – лучший читатель блога

Этот пост я посвящаю самой активной читательнице моего дневника – Дарье Коржовой. Дашенька, спасибо за поддержку моего блога, спасибо за комментарии, которые ты оставляешь после просмотра блога. Твои комментарии самые лучшие, они всегда в теме. В дальнейшем буду стараться делать воскресные посты еще интереснее.

Смотри прикольные видео ролики, смейся и отдыхай.

 

Ваша беда в том, что вы слишком серьёзны

 

Ваша беда в том, что вы слишком серьёзны

» Ваша беда в том, что вы слишком серьёзны. Улыбайтесь, гопода, улыбайтесь»
( из к/ф «Тот самый Мюнхгаузен» )

»Не чешите мне нервы, их и так есть кому почесать.» (из к/ф »Ликвидация»)

1.»Нет, что Вы, когда я пьян, я буйный.»
2.»Не бейте меня по голове, это мое больное место!»

3.»Да на тебе пахать надо!»

4.»И пошла на меня свободной походкой… »

5.»В женщине должна быть загадка.»

6.»Расписывайтесь и сдавайте по пятьдесят копеек…»

7.»У меня двое детей: один мальчик… и второй тоже мальчик.»
8.»Ты хочешь, чтобы у нас был ребёнок? Но я не могу сейчас…у меня работа»

9. »Людмила Прокопьевна, где Вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина.»
(Все из к/ф »Служебный роман»)

И смех и грех! Досадные падения моделей на подиуме. Нам смешно. Моделям не до смеха.

Я уколов не боюсь, если надо — уколюсь!

 

Воскресный анекдот

Воскресный анекдот

Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
— живет 300 лет, много не ест!
— а он говорить умеет?
— конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: «Ну, что, заговорил?».
— нет!
— а вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
— ну, что, заговорил?
— нет, молчит!
— тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
— заговорил, заговорил!!!!
— ну и что он сказал?
— ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

Анекдот от Золотой рыбки

Золотая рыбка Моя Золотая рыбка научилась рассказывать анекдоты. Кто не верит, наведите курсор на рыбку и кликнете.

 

Напоследок, смотрите прикольно видео.